개발자가 슬럼프 왔을 때
해결한 방법
코드가 하기 싫어진 그 시기를 어떻게 버텼는지 솔직하게 씁니다
코드가 하기 싫어진다는 게 가능한 일인가
개발자를 직업으로 선택한 사람이 코드 짜기가 싫어진다는 게 이상하게 들릴 수 있다. 나도 그렇게 생각했다. 좋아서 선택한 일인데 하기 싫어질 리가 없다고. 그런데 입사 18개월쯤 됐을 때 그 일이 실제로 벌어졌다.
하기 싫은 게 아니라 안 되는 것에 가까웠다. 노트북을 열고, 에디터를 켜고, 빈 파일을 보는데 — 뭔가를 시작하는 게 너무 무거웠다. 막히면 검색하지 않고 그냥 멍하니 있었다. 예전엔 버그 하나 잡으면 기분이 좋았는데, 그때는 버그를 잡아도 아무 감흥이 없었다.
3개월이 그렇게 지나갔다. 출근은 했고, 일은 했고, 배포도 했다. 그런데 뭔가 비어 있었다. 이 글은 그 3개월을 어떻게 지나왔는지에 대한 이야기다.
화면에는 PR이 하나 열려 있었다. 리뷰 요청이 들어온 지 이틀이 됐다. 읽기 시작했다가 세 줄째에서 멈췄다. 코드를 읽고 있는데 무슨 말인지 이해는 되는데 뇌가 처리를 거부하는 느낌이었다. 탭을 닫았다. 슬랙을 열었다. 슬랙도 닫았다. 유튜브를 켰다. 30분이 지나 있었다.
이게 번아웃인가 싶었다. 아니면 그냥 나태해진 건가 싶었다. 둘 다 아닌 것도 같았다. 그냥 뭔가가 고갈된 것 같은데 그게 뭔지 몰랐다.
내 슬럼프가 어떤 단계를 거쳤는지
돌아보면 슬럼프가 갑자기 온 게 아니었다. 천천히, 단계적으로 왔다. 당시엔 몰랐다.
코드를 짜도 재미가 없다. 그냥 한다. 뭔가 이상한 것 같은데 피곤해서 그런가 싶다. 주말에 쉬면 나아지겠지 한다.
어려운 태스크를 미룬다. 쉬운 것부터 한다. 집중이 안 된다. 개발 공부 유튜브를 틀어두지만 실제로는 안 본다.
지금 이 상태가 계속될 것 같다는 느낌이 든다. 내가 개발에 맞지 않는 건 아닌가 생각한다. 비교가 시작된다.
이게 슬럼프라는 걸 인식한다. 문제를 명명하는 것만으로 조금 달라진다. 해결책을 찾기 시작한다.
무감각기에서 인식하지 못하면 고착기까지 자연스럽게 간다. 3개월 동안 나는 이게 슬럼프인지 몰랐다. 그냥 요즘 피곤한가보다, 이 프로젝트가 재미없어서 그런가보다 했다. 이름을 붙이는 것 자체가 첫 번째 해결 단계다.
원인을 찾으려 했더니 세 가지가 겹쳐 있었다
인식기에 들어서면서 혼자 노션에 글을 썼다. "왜 코드가 하기 싫지?"라는 질문에 생각나는 대로 써내려갔다. 정리하면 세 가지였다.
첫째, 반복이 너무 많았다. 6개월째 비슷한 종류의 작업을 하고 있었다. 폼 컴포넌트, API 연결, 목록 렌더링. 처음엔 배우는 게 있었는데 어느 순간부터 자동 처리가 됐고, 자동 처리는 성장감이 없었다.
둘째, 결과가 보이지 않았다. 배포를 했는데 사용자 반응이 어떤지 알 수가 없었다. 내가 만든 게 실제로 쓰이는지, 도움이 되는지 — 피드백 루프가 너무 길고 흐릿했다.
셋째, 비교였다. SNS에서 사이드 프로젝트 만들고 오픈소스 기여하고 블로그 쓰는 개발자들을 보면서 "나는 뭘 하고 있지"라는 생각이 조금씩 쌓였다. 그게 의욕을 올려주는 게 아니라 현재를 초라하게 느끼게 만들었다.
슬럼프에는 이유가 있다. 막연히 "요즘 의욕이 없어"라고 두면 해결이 안 된다. 뭐가 고갈됐는지 이름을 붙여야 처방이 가능하다.
먼저 해보았는데 효과가 없었던 것들
슬럼프를 인식하고 나서 먼저 시도한 것들이 있었다. 솔직히 말하면 효과가 없었거나 오히려 역효과였다.
영감을 받으려고 했는데, 타인의 화려한 결과물을 보면서 비교만 더 심해졌다. 보고 나면 오히려 더 무기력해졌다.
뭔가 배우면 나아질 것 같아서 강의를 세 개 샀다. 하나도 끝까지 못 봤다. 의지 문제가 아니라 에너지가 없는 상태에서 인풋을 넣는 건 안 됐다.
"재미있는 걸 만들면 나아지겠지"라고 생각했는데, 에너지가 없는 상태에서 새 프로젝트를 시작하니 첫 주에 포기했다. 오히려 "난 이것도 못 하네"가 됐다.
일찍 일어나고, 운동하고, 계획표 짜고 — 한꺼번에 바꾸려다 3일 만에 다 무너졌다. 변화는 하나씩이어야 했다.
실제로 효과가 있었던 것들
효과 없는 것들을 다 해보고 나서, 방향을 완전히 바꿨다. 억지로 에너지를 만들려는 게 아니라, 에너지가 빠져나가는 구멍을 막는 것부터 시작했다.
트위터, 링크드인, 인스타그램 앱을 전부 삭제했다. 타인의 성과를 보는 것 자체가 비교를 만들고 있었다. 2주 동안 그 자극이 없으니 조용해졌다. 비교에서 벗어나는 게 에너지를 회복하는 가장 빠른 방법이었다. 나중에 돌아와도 되는데, 슬럼프 중에는 독이었다.
퇴근 후에 공부하고, 사이드 프로젝트 하고, 강의 보는 걸 전부 멈췄다. 처음엔 불안했다. 그런데 이틀이 지나니까 퇴근 후 시간이 진짜 쉬는 시간이 됐다. 3일째부터 퇴근 후에 다시 코드 열고 싶다는 생각이 조금씩 올라오기 시작했다. 강제로 만든 게 아니라 자연스럽게.
개발과 전혀 무관한 신체 활동이었다. 처음엔 억지로 나갔다. 1주일이 지나니까 뛰고 오면 머리가 맑아지는 게 느껴졌다. 문제를 붙잡고 있으면 안 풀리던 게, 뛰고 오면 풀리는 경험을 몇 번 했다. 뇌가 쉬어야 생각이 되는데, 나는 계속 자리에 앉아서 뇌를 혹사시키고 있었다. 러닝은 그 패턴을 깼다.
성취감이 없는 게 문제였으니, 빠르게 완성할 수 있는 걸 만들기로 했다. CLI 도구 하나, 타입스크립트 유틸 함수 하나 — 이틀 안에 끝낼 수 있는 것들. 완성하고 나면 기분이 조금 달랐다. 큰 프로젝트를 시작하지 않은 게 맞았다. 성취 연습을 먼저 해야 했다.
결과가 안 보인다는 게 문제였으니, 사용자 피드백을 빠르게 볼 수 있는 방법을 찾았다. Vercel Analytics를 처음으로 제대로 봤다. 내가 개선한 버튼이 실제로 클릭률이 올라갔다는 걸 숫자로 보니 달랐다. 그게 작아도 실제 사용자의 반응이었다.
가장 하기 어렵고 가장 효과가 컸다. 1:1 미팅에서 "요즘 6개월 넘게 비슷한 작업을 하다 보니 성장감이 잘 안 느껴져서 힘든 것 같다"고 했다. 팀장은 "말해줘서 고마워요, 다음 스프린트에 인프라 쪽 작업을 한번 맡겨볼게요"라고 했다. 말하지 않으면 아무도 모른다. 슬럼프는 혼자 버티는 게 아니었다.
회복 과정은 선형이 아니었다
SNS 끊고, 퇴근 후 코드 안 짜고, 러닝만 했다. 처음엔 불안했다. "이렇게 쉬어도 되나". 그런데 쉬는 게 아니라 회복하는 중이라고 계속 다독였다. 에너지가 조금씩 돌아오는 게 느껴지기 시작했다.
이틀짜리 사이드 작업 하나를 완성했다. 기분이 오랜만에 조금 좋았다. 조금이지만 조금이라는 게 중요했다. 아직 완전히 회복된 건 아니었다.
솔직하게 말한 이후 인프라 쪽 작업을 맡았다. Turborepo 세팅, CI 최적화. 익숙한 범위가 아니라 배우는 게 생기니 달랐다. 막히는 게 다시 흥미로워지기 시작했다.
예전만큼은 아니지만 코드 열기가 무겁지 않아졌다. 버그 잡으면 다시 약간 기분이 좋아지기 시작했다. 그때 알았다. 완전한 회복이 아니어도 괜찮다는 걸. 방향이 맞으면 된다.
노션에 "슬럼프 관리 방법"을 써뒀다. 언젠가 다시 올 수 있으니까. 그리고 실제로 그 이후에 슬럼프가 작게 왔을 때, 첫 번째 신호를 훨씬 빨리 알아챌 수 있었다.
슬럼프 중에 의욕 측정
슬럼프를 지나면서 바뀐 것들
슬럼프가 나쁜 것만은 아니었다. 그 시기를 지나면서 이전에 없던 것들이 생겼다.
슬럼프가 오는 신호가 뭔지 이제는 안다. 비슷한 작업이 3개월 이상 반복되면 무감각해지고, 피드백 루프가 길어지면 의욕이 빠진다. 이걸 알면 미리 막을 수 있다. 지금은 같은 종류의 작업이 2개월쯤 이어지면 팀장한테 새로운 영역 태스크를 요청한다.
그리고 SNS와의 관계가 바뀌었다. 지금도 개발자 SNS를 본다. 그런데 보다가 비교가 시작되면 그냥 닫는다. 자극이 영감이 될 때와 독이 될 때를 구분하는 감각이 생겼다. 슬럼프를 겪기 전에는 그 감각이 없었다.
슬럼프 초기에 나는 내가 잘못된 것 같다고 생각했다. 좋아서 선택한 일인데 하기 싫다는 게, 내가 나태하거나 능력이 없어서 그런 것 같았다. 그런데 지나고 보면 그게 아니었다.
슬럼프는 "지금 뭔가 맞지 않는 게 있다"는 신호였다. 성장감이 없거나, 에너지가 고갈됐거나, 피드백이 없거나 — 뭔가 부족한 게 있다는 신호. 그걸 무시하고 계속 밀어붙이면 더 깊이 빠진다. 신호를 들으면 뭔가를 바꿀 수 있다.
슬럼프를 빠르게 끝내는 방법은 없다. 있다고 말하는 건 거짓말이다. 그런데 방향을 아는 것과 모르는 것의 차이는 크다. 방향을 알면 불안이 줄어들고, 불안이 줄어들면 에너지가 조금 돌아온다.
지금 슬럼프 중이라면
이 글을 읽으면서 "나도 지금 이런 상태인 것 같다"는 생각이 드는 분들에게 하고 싶은 말이 있다.
첫째, 이름을 붙여라. "나 지금 슬럼프다"라고 인식하는 것부터다. 피곤해서 그런 것 같다, 프로젝트가 재미없어서 그런 것 같다 — 이걸 넘어서 "나 지금 슬럼프 상태다"라고 말하는 게 첫 번째다.
둘째, 에너지를 채우기 전에 새는 구멍을 막아라. 슬럼프 중에 강의를 사거나, 사이드 프로젝트를 시작하거나, 루틴을 바꾸려는 건 대부분 역효과다. 먼저 무엇이 에너지를 빼고 있는지 — 비교인지, 반복인지, 피드백 부재인지 — 파악하고 그것부터 줄이는 게 맞다.
셋째, 혼자 버티려 하지 마라. 팀장이든, 동료든, 신뢰하는 개발자 지인이든 — 말하는 게 생각보다 훨씬 도움이 됐다. 말하는 것 자체가 짐을 반으로 나누는 효과가 있었다.
① 이름 붙이기 → ② 원인 파악 (비교/반복/피드백 부재/고갈) → ③ 새는 에너지 막기 (SNS 끊기, 퇴근 후 코드 쉬기) → ④ 신체 활동으로 뇌 리셋 → ⑤ 작은 완성 만들기 → ⑥ 필요하면 주변에 말하기. 순서가 맞아야 효과가 있다.
그 3개월이 개발자로서 가장 힘든 시간이었다. 그런데 그 시간이 없었다면 내 패턴을 몰랐을 것이고, 슬럼프 신호를 읽는 법도 몰랐을 것이다. 지금도 가끔 무기력한 날이 온다. 그런데 예전처럼 무섭지 않다. 이게 뭔지 알고, 어떻게 대응하는지 알고 있으니까.
슬럼프는 개발자가 나쁜 게 아니라 개발자가 사람이라는 증거다. 기계가 아니라 사람이 코드를 짜기 때문에, 기계가 경험하지 않는 것들을 경험한다. 그게 약점이 아니라 그냥 사람이 일하는 방식이다.
💬 슬럼프를 겪어보신 적 있으신가요?
개발자로 일하면서 슬럼프가 왔던 순간, 그리고 어떻게 빠져나왔는지 경험이 있다면 댓글로 나눠주세요. 비슷한 시기를 보내고 있는 분들에게 가장 실질적인 위로와 도움이 될 것 같습니다.
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